Dios salve al alfajor
La cosa es más o menos así: un alfajor en su estado puro se forma con: dos tapas (blandas), dulce de leche y baño de chocolate.
Podemos discutir si la versión extendida (léase: el triple) es mejor o no. Pero no dudamos que tienen una relación de género y especie.
Entonces, ¿qué lleva a las fábricas de alfajores a ponerles “mus” de chocolate, dulce de frutilla, merengue o cualquier otra cosa que no sea dulce de leche? ¿Por qué atentar con la naturaleza misma del alfajor?… ¡¡¡Por qué!!!
¿Acaso se creen que el alfajor es un sanguche y que le pueden poner cualquier cosa adentro?
Y también me pregunto, con la misma indignación: ¿Por qué carajo le ponen esas tapas duras, casi crocantes?
Ayer fui al quiosco, quería comer un alfajor. Me encontré con que casi no hay alfajores normales, básicos, clásicos… bah! Alfajores. Había un montón de cosas que serán muy ricas (o no) pero alfajores no son. Convengamos que no cualquier cosa que se ponga entre dos galletas y se lo bañe con chocolate es un alfajor.
La revolución de la golosina en que nos sumergió el menemismo tiene como resultado la alienación absoluta del alfajor, la golosina argentina por excelencia. Estamos perdiendo la identidad.
Duda: No estoy seguro si tendrá conexión, pero la invasión de barras de cereales alguna responsabilidad puede tener en todo esto, voy a investigarlo.
Consuelo: Por suerte, en Retiro te venden los Guaymallen a un precio muy accesible… Todavía hay esperanzas.
emanuelle dijo
querido enrico,
cuando yo tenia un poco menos que tu edad aparecio un sujeto -su nombre comercial era piazzola- y decia que hacia tango.
independientemente de ser lindo o feo lo que el tipo vendia, obvio que no era tango.
solo comparar cualquier composicion del tipo con cualquier tango.
porque lo hacia?
talvez los que le ponian la plata suponian que iba a vender mas discos llamandose tango, talvez algun politico de la municipalidad le ofrecio patrocinio, solo si se llamaba tango, en fin, quien sabe.
al alfajor le pasa lo mismo.
18 Julio 2005 | 10:08 PM